Le blog de Pamphile

   Le Conseil national de l'alimentation (CNA) se dit favorable à réintroduire les farines animales, interdites depuis 2001, dans l'alimentation des bêtes...

   "Ce n'est pas un avis définitif."

   "Progressivement."  pour nous y habituer doucettement...

   Les poissons d'abord, puis les porcs et les volailles (les boeufs... ils n'osent pas encore !)

   "Nous nous attachons, dit le CNA, à la faisabilité pour les filières et à l'acceptabilité par le consommateur. Pas à l'aspect scientifique." (!)

   L'avis définitif sera pris en septembre. D'abord par l'autorité européenne de sécurité des aliments (EFSA) après un bilan bénéfices-risques (cramponnez-vous... !)  Puis la décision revient à la Commission européenne qui ne cache pas son entrain...

   C'est à la fin des années 80 qu'éclate l'épizootie d'encéphalopathie spongiforme bovine (EBS) qui touche tout le cheptel européen. Et c'est en 1996 qu'éclate le scandale quand des cas de transmission à l'homme sont avérés. La maladie de Creutzfeld-Jacob a le même agent pathogène (le prion) que celui de l'EBS.

   L'opinion publique découvre alors que l'homme a rendu les vaches carnivores !!

   Pourquoi ?

   Pour valoriser les carcasses issues des abattoirs. Et parce que les farines végétales (employées aujourd'hui) sont plus coûteuses pour les éleveurs.

   Toujours l'esprit de lucre, l'appât du gain ! La compét' ! L'exemple vient de haut : de la confrérie des Roleix...

   Mais l'UFC-Que Choisir rappelle - condition impérative - que les contaminations croisées de farines issues d'espèces différentes ne pourront être évitées, tant dans les usines que dans les transports et les élevages !

   "Il ne sert à rien, remarque un éleveur, d'être plus compétitif si le consommateur a la tremblote... euh... pardon... n'est pas rassuré."

   Bien dit.

   Une limite d'âge à 53 ans !

   80 % des praticiens français y sont favorables pour que les hommes soient pris en charge pour infertilité (selon un questionnaire de 2010 adressé à 600 gynécologues et biologistes de la reproduction).

   Car le risque de trisomie 21 serait multiplié par 3,2 pour un enfant dont le père aurait plus de 50 ans (par rapport à la tranche d'âge 20-30 ans).

   Sarkozy, lui, a 56 ans.

                                                                Voilà du factuel.

   Les radionucléides - décidément - glissent sur les cerveaux humains comme eau de pluie sur plumes de canards... Du fait des radiations invisibles ?

   Bonjour l'imagination !

   OK, le débat énergétique a été phagocyté par celui du changement climatique. On ne pense plus qu'au CO2, aidé fortement en cela par les nucléocrates qui en "oublient" le problème - carabiné - des déchets nucléaires.

   Donc, malgré la chair de poule des Japonais, 58 % des Français voudraient conserver l'énergie d'origine nucléaire... quoique "Sortir du Nucléaire" avance un résultat inverse ! Où est l'intox ?

   Malgré tout, les Indiens projettent pas moins de sept constructions d'EPR, un système qui n'a encore fonctionné nulle part !!

   Les Chinois ont pour but de quadrupler leur parc nucléaire...

   Et les Japonais, après les bombes sur Hiroshima et Nagazaki, ont développé des centrales atomiques... (!)

   Seuls les Allemands...

   Mais le problème n'est pas terminé : le démantèlement d'une centrale, "ce n'est pas de la petite bière" comme dit le Père Louis. Difficile d'abord d'estimer son coût. Pour neuf réacteurs en France, EDF parle de deux milliards : "Nous sommes en phase d'appren-tissage aussi bien sur un plan technique que financier" qu'ils disent ! De plus, c'est toujours un risque pour les travailleurs du nucléaire (!) En Bretagne, la centrale de Brennilis devient un problème du fait d'éléments radioactifs libérés pendant son début de démentèlement (aujourd'hui arrêté).

   Ah, vous pensiez vous débarrasser comme ça de cette cochonnerie !?!

   Comme le déclare Alain de Halleux, réalisateur du documentaire "Tchernobyl for ever" diffusé sur ARTE mardi dernier :

   - Je serai pro-nucléaire quand Proglio s'engagera à se joindre aux liquidateurs !"

   Moi, itou. Mais il faudra ajouter Sarkozy et Fillon et tous leaders fanas (pour ne pas dire fadas!) de l'électricité d'origine atomique.

   Prenez vos risques, beaux masques !

   Sous les visages énigmatiques des japonais, la chair de poule.

   On l'aurait à moins !

   La fusion incontrôlée du coeur d'un des réacteurs, "sous contrôle" de spécialistes qui - sous toutes les lattitudes - sont des adeptes définitifs de la menterie faramineuse... ça vous glace.

   Fusion ou pas fusion ? En tout cas, diffusion. Diffusion dans l'atmosphère de césium 137 et d'iode 131. Ils auront mis du temps à l'avouer ! Sans préjudice du krypton 85, du strontium 90, du tritium... etc.

   Autant dire une profusion de ces ordures mortifères qui, à la moindre pluie, pénètrent dans le sol puis... dans la chaîne alimentaire. Vivent les poireaux, les carottes, l'herbe à vaches ! Et youpi !!

   A la fusion s'ajoute la confusion. Confusion entretenue par les gouvernements qui lâchent les informations, parfois contradictoires, à contre-coeur. Pareils à des malfrats pris la main dans le sac...

   Jusqu'à nos minables dirigeants français qui n'ont rien trouvé d'autre que de qualifier d'"indécence" la réaction des écologistes chez nous. Remugle de vaseux communicants. Demandez aux secouristes et reporters, exposés en ce moment au Japon, ce qu'ils en pensent !

   Ces mêmes gouvernants qui nous ont mis devant le fait accompli en développant le nucléaire civil au détriment des sources d'énergie renouvelable, sans jamais nous consulter !

   A croire qu'ils n'ont pas d'enfants...

   Tout a commencé avec cette paluche vicelarde, façon 2009, tricherie éhontée. Qualification inespérée ! injuste ! honteuse !

   Depuis le temps, Fabien avait fini par oublier jusqu'à la manière. (pas le seul !). Mais le compte à rebours des jours nous séparant du début de cette coupe du monde de foot 2010, a fait que la tension s'est propagée telle la peste de Syracuse... Et Fabien en est frappé.

   Le problème avec lui, c'est qu'il s'entiche ! De pas mal de célébrités. Mais successivement, à son rythme, l'une après l'autre. Que voulez-vous, il a une nature profondément admirative. Cela s'appelle positiver, non ? Le tracas, c'est que son emballement devient l'unique sujet de conversation. Quoique vous disiez, son bavardage revient à sa seule préoccupation, tel un boomerang encore sous garantie. C'est juste un peu éprouvant...

   Il est victime de ceux-là mêmes qui jouent la grenouille de la fable sous l'oeil éberlué, et comme frappé d'éblouissement, du "grand public" (pour reprendre une expression consacrée). Cependant, vous le plongeriez dans le plus grand des embarras si vous lui demandiez la différence existant entre un pénalty et un tir arrêté. Mais vous n'êtes pas sadique, du moins pas à ce point.

   Il faut dire que la tocade ne manque pas de perspectives alléchantes. Comme celle de se maquiller chaque joue aux couleurs nationales : vous voilà drapeau revendiqué, acteur gesticulant assumé. Ma foi, pour un peu, presque le douzième homme. Hé : "On-a-gagné !... on-a-gagné !". Avouons que la voix de Fabien est robuste et ne craint guère l'enrouement. Nous verrons bien...

   Et puis il ya l'écran géant devant lequel, au spectacle d'un but "des nôtres", vous ne pouvez que danser sur place, l'enthousiasme faisant souvent office de trompoline. Qui dira le nombre de vocations de champions de saut en hauteur, révélées par l'exercice...?

   Le lever de verres, également très important le lever de verres ! Que ce soit dans un séjour ou l'arrière salle d'un bistrot, l'un ou l'autre soudainement consacré au culte du foot. Fabien n'y sera sûrement pas le dernier. Rites profanes tolérés par l'Eglise qui guetterait bien la moindre déconvenue pour tenter de substituer la foi du charbonnier à l'aveuglement partisan...

   Vu que nombre de joueurs se signent en entrant sur le terrain, et même s'embrassent dévotement le bout des doigts (dans la foulée, si l'on peut dire), ce n'est peut-être pas si mal raisonné.

   Remarquable de même, la roublardise du produit dérivé. La palme en revient au maillot de joueur avec nom du sportif en toutes lettres. Une fois enfilé, il vous métamorphose le falot Fabien en inconditionnel arrogant, le valet résigné en maître de son destin, le timoré en fier-à-bras.

   Et que dire du frémissement des filets sous le choc du ballon rond ? Il provoque l'irruption d'une catégorie mentale qui a tout du phénomène élémentaire. Y est ! Y est pas ! Pas d'autre alternative.

   - Ah, bon ? Et les poteaux ?

   - Y est pas !

   - Et s'il frappe le poteau et rentre ?

   - Là, tu compliques.

   Rendez-vous ce soir ???  Forcément ???